TOP 10 DAS COISAS MAIS BROXANTES PARA UMA MULHER

Após uma profunda análise, separei as 10 piores coisas que encontramos nos "homens"de hoje em dia. Não se fazem mais homens como antigamente: há dez anos atrás, quando eu conhecia os namorados de minha queridíssima irmã, pensava: "não vejo a hora de crescer e ter um namorado assim...", mas agora, quando eu me deparo com essas coisas magras e esquisitas denominadas "homens", penso na possibilidade de deixar o ateísmo de lado e ir para o convento, entregar minha alma pura e casta (eu sou sim, tá?!) para Deus (ou Iemanjá, ou Alá...).

TOP 10 DAS COISAS MAIS BROXANTES PARA UMA MULHER EM UM HOMEM

10. TIRAR RANHO DO NARIZ E COLAR DEBAIXO DO SOFÁ E ESCARRAR EM PÚBLICO

Não adianta negar, todo homem faz isso. O problema não está nem em limpar com o dedo, mas custa pegar um pedacinho de papel higiênico e colar a melequinha nele, ou simplesmente lavar a mão? Aí a gente vai limpar a casa, vai levantar o sofá pra varrer, e o que a gente acha? Um alienígena morto! Pior é quando você está conversando com o cidadão, rola até um papo-cabeça, aí do nada: "peraí, scarri-puf!", uma vez isso quase pegou no meu pé, isso é nojento, poxa, custa disfarçar, sei lá, dá uma tossidinha sutil, engole essa p*rra, mas PAREM DE CUSPIR NA RUA!

9. COMBINAÇÃO: BERMUDA TACTEL+BLUSA DE MOLETOM+BONÉ+ÓCULOS DE SOL

Não há visual mais ridículo que esse: você está com frio, está sol, 28°C, mas você está com frio, oras! Tudo bem, veste a blusa de moletom, ok. Mas é tão sexy e sedutor usar uma bermuda de tactel, exibindo as pernas formosas e esquias, além do tênis da Nike comprado no Brás. Com esse look, você vai no Shopping Polly, ou no Internacional, ou no Bonsucesso e, claro, faz muito sol dentro desses lugares, então você tem que usar boné dentro do shopping! Além do óculos escuros espelhados e verdes, parece um mosquito, mas é stilo!

8. PAGODE

Certa vez, eu estava na rua, ouvindo Metallica (Master Of Puppets, essa é f#da!) e meu monofone vazava um pouco o som, mas era sutil. Até aí tudo bem, estava eu lá, a caminho de minha house, quando um Zé Mané, até geitozinho (com g mesmo, pra você ver como é) me dá um sorriso e solta "tá vendo aquela lua/que brilha lá no céu?/se você me pidisse/eu vô buscá só pá ti dá...". Que isso? É uma música? "tá vendo aquela lua..."? Lógico que eu estou vendo, sou míope, não cega pra não enxergar uma coisa branca e brilhante num céu preto! "...que brilha lá no céu"? Por acaso tem outra lua além daquela? A não ser que tenha uma lua que brilha no mar e reflete no céu... PAGODE NÃO É MÚSICA DE HOMEM! Música melosa, a batida de todas é igual, a letra é praticamente igual, só muda a posição das palavras: te amo, que quero, fica comigo, linda. E detalhe: qualquer idiota sabe que quem gosta de rock, só ouve rock, no máximo pop! Ôh! Ausência de cérebro!

7. PROGRAMA RODRIGO FARO E SITES DE RELACIONAMENTO

"Estou aqui a procura de alguém interessante, e...", filho, se você quer uma pessoa interessante, está no lugar errado! Pessoas interessantes não precisam frequentar esse tipo de lugar para serem encontradas! E é isso mesmo que você está pensando: se você até agora está aí, meu filho, você também não é interessante, então, se conforma com o que aparecer.

6. ESCREVER E/OU FALAR ERRADO

Intão né, mina, tava qereno ai ti conhecê, sabe? tá afin di saí com migo? Qem sabe nóis pá, né?...

Agora a pouco eu estava teclando no facebook com um cidadão que pediu para eu adicioná-lo, e como eu o confundi com outra pessoa (o nome era o mesmo e a foto era do Goku), eu o aceitei. Então, estávamos conversando, se "conhecendo", e o lindo teve a capacidade de escrever "oq vc ta fasendo da vida?" Fazendo com S? Não! Num podi cer! E esse não foi o pior: com migo, sertesa, oge, coriozidadi, geito... Sem falar que eu perguntei para esse mesmo ser "what's your name?" e ele "oq?"! Quem é o lesado que não sabe o que é "what's your name?"? Até aí foi perdoável, mas FASENDO, NO WAY!

5. FUTEBOL E CERVEJA

Alguém, pelo amor de nossa senhora santa Lady Gaga, poderia por obséquio explicar-me qual o prazer de um homem em ver outros 22 machos suados, fedidos, estranhos, dentuços, peludos, correndo atrás de uma bola? Se esse fdp fizer um gol e seu "timão" ganhar a Libertadores, ele vai dividir o prêmio com você? Então, seu trouxa, pra quê ficar se dedicando, chorando, sofrendo, se matando, se deprimindo por causa disso? Sem falar que está ficando com uma pança linda, né, se entupindo de cerveja e cachaça.
Fica aí se estufando na frente da TV, e depois que é corno reclama.

4. MANIA DE MACHISMO

Todo homem que quer mostrar que é "macho" quer sair com um monte de garotas, quer beber, quer fumar, tem preconceito contra os gays, sai "catando" por aí, tudo só para provar o quão macho são. Se quer mostrar que é macho para seus amigos, por que não fica com eles então, já que está tão preocupado com sua imagem mediante eles? Ah, um conselho: antes de falarem que têm mais inteligência que as mulheres, verifique se ela funciona ;-) .

3. CANTADAS

Será mesmo que vocês acreditam que chamar uma mulher de GOSTOSA vai convencê-la a fazer coisinhas com você? É muito constrangedor isso! Os homens falam que gostam das mulheres de conteúdo, mas nenhum cidadão na rua disse: "Nossa, que qué isso?! Olha o tamanho desse QI!" E aquela música: "Sábado/na balada/A galera começou a dançar/E passou a menina mais linda/Tomei coragem e comecei a falar/Nossa, nossa/Assim você me mata/Ai se eu te pego, ai ai se eu te pego/Delícia, delícia..."? O cidadão tomou coragem pra falar isso? Então era melhor ter ficado quieto, porque se fosse comigo, eu ia sair correndo gritando "taraaaaaaaaaaaaado".

2. PELOS ABUNDANTES

(Segundo a nova ortografia, PELO é sem ^) Você daria um beijo no seu cachorro? Não, né? Por quê? Por que ele é peludo e fedido? Hum, pois é exatamente isso que eu penso sobre você! Você já se cheirou depois de correr no sol, uns 0,5km? Homem muito peludo parece que seu suor não seca, fica aderido aos pelos, aí quando passa a mão, fica aquela coisa nojenta, o cheiro pega na mão, aff! Não estou falando para vocês se depilarem com cera quente, mas custa dá uma aparadinha?

1. ANDAR DE ÔNIBUS

Não adianta, é lei: homem tem que ter um carro, nem que seja um Pálio. Pensa: a sua namorada sai lá do Parque Continental IV, vai até a sua casa no Lavras, e fica lá até 12:00 da noite (hum), e precisa ir embora, o que você faz? "Pega, amor, o dinheiro da condução". Já fizeram isso comigo, o cidadão nunca mais me viu depois disso.Eram quatro horas da tarde de um domingo, fiquei duas horas esperando uma lotação até que me estressei (pra variar) vim embora à pé: do Parque Cecap até o Bela Vista.

CONCLUSÃO

Segue abaixo algumas dicas:

O FUTURO DOS FUNKEIROS

Atendendo aos pedidos dos meus milhares de fãs (Edson), encerro as discussões sobre o funk com o tema proposto: O FUTURO DOS FUNKEIROS.
Todos nós já conhecemos o presente dos funkeiros, conforme postagens anterior, bem como seu passado:

• Nasceram em postinho de saúde, ou no ônibus, a caminho de algum hospital coberto pelo convênio;
• Moram/moraram de aluguel em Guarulhos, Rio de Janeiro, Osasco e subúrbio de São Paulo;
• O pai (ou o que acredita ser) se chama Edeosvaldo, Adilson, Waldiney, Weberson, Josenildo, Joaquim, Penisvaldo, Waldino, ou derivados;
• A mãe tem nome composto, como Maria Edelvina, Ana Doralice e Maria Aparecida, e ouve Djavú, Calypso, Aviões do Forro, Exalta Samba, e/ou Xitãozinho e Xororó.
• Um dos 8 irmãos é um nerd muito inteligentes com grandes chances de ser aprovado na UNG.

Baseada nestes fatos, discorro a seguir o quão promissor será o futuro de tais seres;

FUNKEIRO AOS 25 ANOS:

• Neste momento, termina o ensino médio, e está pensando que faculdade fará: educação física ou administração;
• Consegue um emprego em uma destas áreas: 1. Cobrador de lotação (Tiradentes, SAAE, HMU, Otávio Braga, Atacadão, Pça 8, Aeroporto, Malvinas, Jd Lenice, Veloso, Seródio, São João, Lavras. Aceita cartããão) 2. Motoboy, 3. Empacotador de supermercado, 4. Atendente de lojinha de 1,99, 5. Ajudante geral de mecânico, 6. Garçonete de p*teiro, 7. DJ de baile funk, 8. Cozinheiro do McDonald's, etc.
• É obrigado por decreto judicial a pagar pensão alimentícia para uma das 461465 que ele já c*meu, porque esta prova que seu filho é dele, graças ao exame de DNA do Programa do Ratinho.
• Sai de casa e vai morar com uma véia de 55 anos.

FUNKEIRO AOS 32 ANOS:

• Após cumprir pena na prisão por um dos seguintes delitos: 1. trafico de drogas, 2. agressão, 3. desacato ao funcionário público, 4. arrastão, 5. não pagar pensão, etc, resolve mudar de vida: faz administração na UnG, ou Auxiliar de Enfermagem no Renascer, começa a ouvir pagode também, aceita Jesus, se ajunta com "seu benzinho" e vai morar no jardim Cocaia.
• Trai a amásia com uma piriguete de 15 anos, e gasta tudo com ela, ou com bebida ou com futebol, ou qualquer outra coisa fútil;
• Exerce uma das seguintes funções: 1. mecânico, 2. costureira, 3. auxiliar de limpeza, 4. operador de caixa, 5. telemarketing, etc.

AOS 45 ANOS:

• Gradativamente vai deixando de ouvir funk, e agora ouve forró, pagode e sertanejo;
• Nos fins de semana, cuida dos 45 netos, vai no Bailão do Zé Betio, ou faz um forró com churrasco na laje;
• Frequenta a igreja evangélica "Jesus volta hoje";
• Para de trair a 19º amásia(o);
• Por não ter conseguido terminar a faculdade, acaba por exercer uma das seguintes funções: 1. pedreiro, 2. faxineiro profissional, 3. servente de escola, 4. empregada doméstica, 5. recepcionista de posto de saúde, 6. frentista, 7. mecânico, 8. merendeiro, 9. operador de máquinas na Bauduco, 10. catador de papelão/latinha, etc.

AOS 65 ANOS;

• É sustentado por um de seus filhos até morrer em seu barraco no Pimentas por uma das seguintes causas: 1. AVC (acidente vascular cerebral - derrame), 2. Ataque cardíaco devido á bebida, 3. enfisema pulmonar, devido ao cigarro, 4. cirrose, devido aos anos e anos de uso de drogas e bebida.

TIRANDO CONCLUSÕES SOBRE OS FUNKEIROS

De tanto conviver com veneráveis criaturas, absorvi algumas coisas destas, e gostaria de compartilhá-las:

1.       São portadores de problemas auditivos

Isto é facilmente notável, pois 100% destas aberrações costumam GRITAR nas músicas (se isso pode ser denominado por música), e também repetem 1454256435987 vezes o mesmo verso, seja por acreditar que seus interlocutores também sejam surdos, seja por também serem portadores de alzheimer, dizendo uma frase e se esquecendo o que acabaram de dizer dizendo novamente e se esquecendo do que acabaram de dizer dizendo novamente e se esquecendo do que acabaram de dizer dizendo novamente.

2.       Não possuem equipamentos e/ou instrumentos musicais

O fato de eles gritarem enquanto “cantam” também pode ser justificado pela carência de um microfone (ou um que no mínimo funcione). E os “efeitos sonoros” não são produzidos por instrumentos, mas sim por palmas, assovios, barulhos com a boca (tais como “tuts”, “puts”, “tchaco”, “tcheco” e etc) e no computador, pegando uma batida eletrônica de trás pra frente, por exemplo.

3.       Não possuem fone de ouvido

Todos já viram um lazarento com seu celular adquirido na galeria Pajé, cujo alto-falante chia mais que o rádio da minha avó, comprado em 1845. Por que eles fazem questão de que TODOS saibam que estão ouvindo funk? Será que deve ser pelo simples prazer de ser indesejável, sabe, fala mal, mas fala, o importante é que tô causando?

4.       Acreditam que ser funkeiro é ser popular

Para mostrar que são os “zica”, que ninguém pode mexer se não chamam os mano lá do jardim Bela Vista, ou do Paraíso, ou, ainda, do Bonsucesso, pá arregaça quem mexê cunóis. Sim, pois quando eu ouço um cidadão ouvindo funk, eu até abaixo a cabeça e passo longe, por medo de ser assaltada. Eles devem se inspirar no rapers americanos, que fazem músicas baseadas em protestos sociais e são imitados pelos marginais que fazem musicas baseadas em seus baseados.

5.       Não assistem à meteorologia

Sim, pois pode fazer um frio de 10°, sempre estão de bermuda, geralmente de tactel. Por outro lado, completam o visual com um casaco de moletom que só de olhar dá calor, mas o importante é que é da Rexona Nike ou da Oacley. E para dar aquele tchan, colocam um boné e óculos escuros (na verdade fluorescentes), porque dentro do cinema do Internacional sempre faz sol, por isso têm que estar equipados. Neste perfil também se encaixam os pagodeiros.

6.       São extremamente religiosos

Ninguém pode ouvir Metallica ou Iron Maiden perto deles, pois na hora já reclamam: “credo, tira essa música do capeta...”, se bem que eu acredito que letras como “fica de quatro que eu vô metê” não devem ser de Deus. Idem pagodeiros.

7.       Os bailes funk são prostíbulos onde não se cobram taxas

Que mulher decente participa da promoção do show da Tathy quebra barraco: “as 100 mina que entra de saia sem calcinha não paga”? A trepação rola solta lá dentro! Sem falar que as “mina” curte, vão até o chão ao som de “para de dizer que tu é minha namorada, só é minha na hora da sacanaaagem”. Se eu fosse homem, preferiria ir na Augusta, pelo menos elas são todas limpinhas, não usam desodorante roll-on que deixa o suvaco a axila grudenta, lavam o cabelo e o escovam todos os dias e mantêm suas partes depiladas. *Tenho como fonte para esta informação um documentário que assisti sobre a vida das meretrizes.

8.       Os funkeiros não têm dicionário

“Traição é traição/Romance é romance/Amor é amor/O lance é o lance/O pente é um pente...” então táh, né? Eles nem para se inspirar no Aurélio: “AMOR: s. m. ato ou efeito de amar”. Seguindo este raciocínio, passo fácil, fácil na Fuvest: mitocôndria é mitocôndria, desoxirribose é desoxirribose, pleonasmo é pleonasmo, Cabral é Cabral...

9.       Também não sabem plural

“Você, você, você, você, você, você (8786897x) quer”? Por que não falam “vocês”? “É nóis” é outro exemplo da ausência do plural.

10.   Frequentam a feirinha da madrugada, mas ninguém sabe

É óbvio! Nem eu que trabalho feito uma condenada tenho dinheiro para ter um tênis da Nike de R$500. Sem falar das camisetas da Polo Play, Oackley, jaqueta Adidas, e por aí vai... É tudo comprado no Brás! Moram tudo nos barracos do Cabuçú, as com as telhas quebradas forradas com papelão, vem aparecer com esses treco da Feirinha da Madrugada jurando que a gente vai acreditar que são originais. Será que o tráfico de maconha não dá tanto lucro assim???

11.   O funk é um filme pornô em áudio

Geralmente um verso já é suficiente para se compor um funk: “um pente é o pente, um pente é o pente, um pente é o pente...”. Recentemente, uma palavra já basta: “você, você, você, você, você, você...”. O segredo é por uma p*taria no meio, seja em uma frase, um verso, uma palavra, uma sílaba, uma letra que seja, tem que ter algo obsceno no meio: “te liguei só pra dizê/Que hoje eu tô facinha/Quero que você vem em casa/Pra tirar minha calcinha”.