TOP 10 DAS COISAS MAIS BROXANTES PARA UMA MULHER

Após uma profunda análise, separei as 10 piores coisas que encontramos nos "homens"de hoje em dia. Não se fazem mais homens como antigamente: há dez anos atrás, quando eu conhecia os namorados de minha queridíssima irmã, pensava: "não vejo a hora de crescer e ter um namorado assim...", mas agora, quando eu me deparo com essas coisas magras e esquisitas denominadas "homens", penso na possibilidade de deixar o ateísmo de lado e ir para o convento, entregar minha alma pura e casta (eu sou sim, tá?!) para Deus (ou Iemanjá, ou Alá...).

TOP 10 DAS COISAS MAIS BROXANTES PARA UMA MULHER EM UM HOMEM

10. TIRAR RANHO DO NARIZ E COLAR DEBAIXO DO SOFÁ E ESCARRAR EM PÚBLICO

Não adianta negar, todo homem faz isso. O problema não está nem em limpar com o dedo, mas custa pegar um pedacinho de papel higiênico e colar a melequinha nele, ou simplesmente lavar a mão? Aí a gente vai limpar a casa, vai levantar o sofá pra varrer, e o que a gente acha? Um alienígena morto! Pior é quando você está conversando com o cidadão, rola até um papo-cabeça, aí do nada: "peraí, scarri-puf!", uma vez isso quase pegou no meu pé, isso é nojento, poxa, custa disfarçar, sei lá, dá uma tossidinha sutil, engole essa p*rra, mas PAREM DE CUSPIR NA RUA!

9. COMBINAÇÃO: BERMUDA TACTEL+BLUSA DE MOLETOM+BONÉ+ÓCULOS DE SOL

Não há visual mais ridículo que esse: você está com frio, está sol, 28°C, mas você está com frio, oras! Tudo bem, veste a blusa de moletom, ok. Mas é tão sexy e sedutor usar uma bermuda de tactel, exibindo as pernas formosas e esquias, além do tênis da Nike comprado no Brás. Com esse look, você vai no Shopping Polly, ou no Internacional, ou no Bonsucesso e, claro, faz muito sol dentro desses lugares, então você tem que usar boné dentro do shopping! Além do óculos escuros espelhados e verdes, parece um mosquito, mas é stilo!

8. PAGODE

Certa vez, eu estava na rua, ouvindo Metallica (Master Of Puppets, essa é f#da!) e meu monofone vazava um pouco o som, mas era sutil. Até aí tudo bem, estava eu lá, a caminho de minha house, quando um Zé Mané, até geitozinho (com g mesmo, pra você ver como é) me dá um sorriso e solta "tá vendo aquela lua/que brilha lá no céu?/se você me pidisse/eu vô buscá só pá ti dá...". Que isso? É uma música? "tá vendo aquela lua..."? Lógico que eu estou vendo, sou míope, não cega pra não enxergar uma coisa branca e brilhante num céu preto! "...que brilha lá no céu"? Por acaso tem outra lua além daquela? A não ser que tenha uma lua que brilha no mar e reflete no céu... PAGODE NÃO É MÚSICA DE HOMEM! Música melosa, a batida de todas é igual, a letra é praticamente igual, só muda a posição das palavras: te amo, que quero, fica comigo, linda. E detalhe: qualquer idiota sabe que quem gosta de rock, só ouve rock, no máximo pop! Ôh! Ausência de cérebro!

7. PROGRAMA RODRIGO FARO E SITES DE RELACIONAMENTO

"Estou aqui a procura de alguém interessante, e...", filho, se você quer uma pessoa interessante, está no lugar errado! Pessoas interessantes não precisam frequentar esse tipo de lugar para serem encontradas! E é isso mesmo que você está pensando: se você até agora está aí, meu filho, você também não é interessante, então, se conforma com o que aparecer.

6. ESCREVER E/OU FALAR ERRADO

Intão né, mina, tava qereno ai ti conhecê, sabe? tá afin di saí com migo? Qem sabe nóis pá, né?...

Agora a pouco eu estava teclando no facebook com um cidadão que pediu para eu adicioná-lo, e como eu o confundi com outra pessoa (o nome era o mesmo e a foto era do Goku), eu o aceitei. Então, estávamos conversando, se "conhecendo", e o lindo teve a capacidade de escrever "oq vc ta fasendo da vida?" Fazendo com S? Não! Num podi cer! E esse não foi o pior: com migo, sertesa, oge, coriozidadi, geito... Sem falar que eu perguntei para esse mesmo ser "what's your name?" e ele "oq?"! Quem é o lesado que não sabe o que é "what's your name?"? Até aí foi perdoável, mas FASENDO, NO WAY!

5. FUTEBOL E CERVEJA

Alguém, pelo amor de nossa senhora santa Lady Gaga, poderia por obséquio explicar-me qual o prazer de um homem em ver outros 22 machos suados, fedidos, estranhos, dentuços, peludos, correndo atrás de uma bola? Se esse fdp fizer um gol e seu "timão" ganhar a Libertadores, ele vai dividir o prêmio com você? Então, seu trouxa, pra quê ficar se dedicando, chorando, sofrendo, se matando, se deprimindo por causa disso? Sem falar que está ficando com uma pança linda, né, se entupindo de cerveja e cachaça.
Fica aí se estufando na frente da TV, e depois que é corno reclama.

4. MANIA DE MACHISMO

Todo homem que quer mostrar que é "macho" quer sair com um monte de garotas, quer beber, quer fumar, tem preconceito contra os gays, sai "catando" por aí, tudo só para provar o quão macho são. Se quer mostrar que é macho para seus amigos, por que não fica com eles então, já que está tão preocupado com sua imagem mediante eles? Ah, um conselho: antes de falarem que têm mais inteligência que as mulheres, verifique se ela funciona ;-) .

3. CANTADAS

Será mesmo que vocês acreditam que chamar uma mulher de GOSTOSA vai convencê-la a fazer coisinhas com você? É muito constrangedor isso! Os homens falam que gostam das mulheres de conteúdo, mas nenhum cidadão na rua disse: "Nossa, que qué isso?! Olha o tamanho desse QI!" E aquela música: "Sábado/na balada/A galera começou a dançar/E passou a menina mais linda/Tomei coragem e comecei a falar/Nossa, nossa/Assim você me mata/Ai se eu te pego, ai ai se eu te pego/Delícia, delícia..."? O cidadão tomou coragem pra falar isso? Então era melhor ter ficado quieto, porque se fosse comigo, eu ia sair correndo gritando "taraaaaaaaaaaaaado".

2. PELOS ABUNDANTES

(Segundo a nova ortografia, PELO é sem ^) Você daria um beijo no seu cachorro? Não, né? Por quê? Por que ele é peludo e fedido? Hum, pois é exatamente isso que eu penso sobre você! Você já se cheirou depois de correr no sol, uns 0,5km? Homem muito peludo parece que seu suor não seca, fica aderido aos pelos, aí quando passa a mão, fica aquela coisa nojenta, o cheiro pega na mão, aff! Não estou falando para vocês se depilarem com cera quente, mas custa dá uma aparadinha?

1. ANDAR DE ÔNIBUS

Não adianta, é lei: homem tem que ter um carro, nem que seja um Pálio. Pensa: a sua namorada sai lá do Parque Continental IV, vai até a sua casa no Lavras, e fica lá até 12:00 da noite (hum), e precisa ir embora, o que você faz? "Pega, amor, o dinheiro da condução". Já fizeram isso comigo, o cidadão nunca mais me viu depois disso.Eram quatro horas da tarde de um domingo, fiquei duas horas esperando uma lotação até que me estressei (pra variar) vim embora à pé: do Parque Cecap até o Bela Vista.

CONCLUSÃO

Segue abaixo algumas dicas:

O FUTURO DOS FUNKEIROS

Atendendo aos pedidos dos meus milhares de fãs (Edson), encerro as discussões sobre o funk com o tema proposto: O FUTURO DOS FUNKEIROS.
Todos nós já conhecemos o presente dos funkeiros, conforme postagens anterior, bem como seu passado:

• Nasceram em postinho de saúde, ou no ônibus, a caminho de algum hospital coberto pelo convênio;
• Moram/moraram de aluguel em Guarulhos, Rio de Janeiro, Osasco e subúrbio de São Paulo;
• O pai (ou o que acredita ser) se chama Edeosvaldo, Adilson, Waldiney, Weberson, Josenildo, Joaquim, Penisvaldo, Waldino, ou derivados;
• A mãe tem nome composto, como Maria Edelvina, Ana Doralice e Maria Aparecida, e ouve Djavú, Calypso, Aviões do Forro, Exalta Samba, e/ou Xitãozinho e Xororó.
• Um dos 8 irmãos é um nerd muito inteligentes com grandes chances de ser aprovado na UNG.

Baseada nestes fatos, discorro a seguir o quão promissor será o futuro de tais seres;

FUNKEIRO AOS 25 ANOS:

• Neste momento, termina o ensino médio, e está pensando que faculdade fará: educação física ou administração;
• Consegue um emprego em uma destas áreas: 1. Cobrador de lotação (Tiradentes, SAAE, HMU, Otávio Braga, Atacadão, Pça 8, Aeroporto, Malvinas, Jd Lenice, Veloso, Seródio, São João, Lavras. Aceita cartããão) 2. Motoboy, 3. Empacotador de supermercado, 4. Atendente de lojinha de 1,99, 5. Ajudante geral de mecânico, 6. Garçonete de p*teiro, 7. DJ de baile funk, 8. Cozinheiro do McDonald's, etc.
• É obrigado por decreto judicial a pagar pensão alimentícia para uma das 461465 que ele já c*meu, porque esta prova que seu filho é dele, graças ao exame de DNA do Programa do Ratinho.
• Sai de casa e vai morar com uma véia de 55 anos.

FUNKEIRO AOS 32 ANOS:

• Após cumprir pena na prisão por um dos seguintes delitos: 1. trafico de drogas, 2. agressão, 3. desacato ao funcionário público, 4. arrastão, 5. não pagar pensão, etc, resolve mudar de vida: faz administração na UnG, ou Auxiliar de Enfermagem no Renascer, começa a ouvir pagode também, aceita Jesus, se ajunta com "seu benzinho" e vai morar no jardim Cocaia.
• Trai a amásia com uma piriguete de 15 anos, e gasta tudo com ela, ou com bebida ou com futebol, ou qualquer outra coisa fútil;
• Exerce uma das seguintes funções: 1. mecânico, 2. costureira, 3. auxiliar de limpeza, 4. operador de caixa, 5. telemarketing, etc.

AOS 45 ANOS:

• Gradativamente vai deixando de ouvir funk, e agora ouve forró, pagode e sertanejo;
• Nos fins de semana, cuida dos 45 netos, vai no Bailão do Zé Betio, ou faz um forró com churrasco na laje;
• Frequenta a igreja evangélica "Jesus volta hoje";
• Para de trair a 19º amásia(o);
• Por não ter conseguido terminar a faculdade, acaba por exercer uma das seguintes funções: 1. pedreiro, 2. faxineiro profissional, 3. servente de escola, 4. empregada doméstica, 5. recepcionista de posto de saúde, 6. frentista, 7. mecânico, 8. merendeiro, 9. operador de máquinas na Bauduco, 10. catador de papelão/latinha, etc.

AOS 65 ANOS;

• É sustentado por um de seus filhos até morrer em seu barraco no Pimentas por uma das seguintes causas: 1. AVC (acidente vascular cerebral - derrame), 2. Ataque cardíaco devido á bebida, 3. enfisema pulmonar, devido ao cigarro, 4. cirrose, devido aos anos e anos de uso de drogas e bebida.